Expect less. Be surprised. Enjoy it more.

Too much expectation leads to disappointment... most of the time. 

I don't know where I read that "desire is in the DNA, but mistake arises from trial". Y claro que sí. La cosa es que el ensayo y error fuera del terreno científico no siempre tiene buenos resultados. 

Seguido a eso, alguien respondió lo siguiente..."until honesty is followed with action in all matters, we will remain prone to this illnes that's expecting too much and being disappointed; doing the same mistake over and over again... without knowing when we'll be able to stop".

Muy cierto. Empeñarse en buscar la explicación más coherente y lógica no siempre implica que esa explicación sea cierta. No todo es 100% racional. Y definitivamente no todo es 100% lógico. Como cuando Britney se rapó o Kristina fue electa. 

En general esas "explicaciones racionales" tienden a ser argumentos que justifiquen racionalmente lo que sabemos que estamos haciendo mal y que definitivamente no va a llevarnos al final feliz que queremos (no como los de disney en donde siempre algún personaje se muere y primero se ponen todos tristes y años y años después descubren el sentido de la vida).

A qué viene esto? no tengo la menor idea, ya me desconcentré y perdí el hilo de mi redacción... 

Creo que mi punto era que hoy me di cuenta de que tenía tantas expectativas puestas en ciertas cosas que cuando las conseguí no fueron lo que tenía en mente. Y por eso una vez me dejé enroscar, a la segunda me dejé tentar por la obseción, a la tercera por la ansiedad, y finalmente conseguí lo que quería... y pensé que iba a ponerme mucho más eufórica y feliz. Pero no. 

Y es como que ya me cansé de perseverar. It's just not meant to be. Y no hay cabida a que siga pensando "ok, maybe next time...". NO. Enough is enough. And this time it's is over. 

Y encima estoy cada vez más pelirroja. Con el sol, el verano, el cloro de la pileta... el pelo se me está aclarando. 

No se si me gusta, i like it best when it's black. Capaz me lo vuelvo a teñir. Maybe, just maybe. 

Me intriga lo de los corpiños rellenos, qué estás haciendo??? por qué tan repentino interés en los push ups? estás considerando empezar a usarlos??? te cansaste de tratar de entender a las mujeres siendo hombre y decidiste tratar de ser una de nosotras y ponerte en nuestro lugar para comprender mejor? 

 

Clavo que te clavo la sombrilla.

Y llegó el verano señoras y señores. Y con el verano se viene la obsesión por el bronceado parejo, liso, suave y sexy. 

Cremas autobronceantes, sprays bronceadores, camas solares, aceite de bebé - porque no alcanza con tirarse a tomar sol con bronceador Factor 4 con exracto de zanahoria a la 12 del mediodía, no. Hay que freirse al sol y quedar como un cornalito salteado con morrones y decorado con salsa golf (gracias Marian) -. Nada es lo suficientemente rápido a la hora de tener un bronceado de modelo. "Porque tengo el casamiento de la prima tercera de mi vecina de cuando vivía en Mar del Tuyú y el vestido me queda horrible así... estoy re pálida!" 

Entonces, ahora que viene el verano, una aprovecha... que la pileta, que el río, que el asado en el country del tío de la prima de la novia del hermano de tu ex, que la lancha en tigre con mis compañeros del secundario... y así uno va tomando color. Claro que pueden surgir diferentes problemas... 

Más allá de mi teoría de que cuanto uno más pendiente está de su bronceado, menos se quema y más marquitas dejan los bathing suits, motivo por el cual dejé de quedarme paralizada por horas en la playa para quemarme con una linea perfecta haciendo malabares para desabrocharme la bikini y aún así no quedarme en bolas... más allá de eso, hay ciertos...inconvenientes....que pueden surgir bajo el sol...de Toscana, de Tigre, o del jardín de mi casa. 

1) Me puse pantalla solar factor 50... en todos lados menos en la panza. Vani? Contanos tu experiencia. 

Podes comunicarte con el Centro de Atención al Quemado por Idiotez 0800-55-TONTA (tratamos quemaduras cerebrales due to excessive schoolwork and car meintenanse issues). 

2) Me puse pantalla solar factor muy alto... y como no llegaba a la espalda me quedó sin desparramar y ahora tengo un cuadro de Picasso (aunque algunos son más bien dadaístas) en mi espalda. 

3) Me quedé dormida al sol... tirada de costado, y ahora parezco un palito de la selva. Mery? Vos también podes comunicarte sin cargo al Centro de Atención al Quemado por Idiotez.

4) ... nah... les voy a dejar espacio para la experimentación propia y en unos días les cuento más cosas... 

Me voy cantando. 

Clavo que te clavo la sombrilla....clavo que te clavo la sombrilla.... 

Life can be a bitch, but bitch is the new black.

So-so's how I'm doing if you're wondering, I'm in a fight with the world but I'm winning. So, stay there or come closer, it's at your own risk. Yeah, you know how it is, life can be a bitch... but I feel so alive!... I can't help myself... don't you realize? 

I just wanna scream and lose control, throw my hands up and let it go, forget about everything and run away... I just wanna fall and lose myself laughing so hard it hurts like hell, forget about everything and run away! 

No se por donde viniste, pero deberías haber seguido derecho.

Hoy al mediodía salí de casa para ir hacia el colegio, como todos los jueves, para ir a dar clases. 

Como me quedé cocinando, salí 5 minutos más tarde de lo habitual, por lo que mi horario de salida de casa coincidió con el horario de salida de alumnos que venían insultándose - con cariño, obvio - y amenazándose mutuamente - con todo su amor, claro -. 

Con el objetivo de no tener que pasar caminando entre ellos (otra vez, porque siempre me los cruzo en la puerta del colegio), decidí no cruzar la calle en la puerta de casa como hice toda la vida, cuando iba a la primaria, cuando iba a la secundaria y mismo cuando por diferentes motivos tuve que ir al colegio hasta empezar a trabajar en él. Esta vez, por primera vez en la historia - o al menos en la historia que mi memoria recuerda - fui caminando por la vereda de en frente. Involuntariamente creo yo, fue más bien un acto reflejo. 

Cuadra y media adelante, me dí cuenta de la nueva perspectiva que generaba cambiar de vereda, y me reí sola. 

Fue interesante el cambio de perspectiva, un cambio enorme conseguido de la manera más simple. Lo único que me hubiera faltado era buena música con auriculares... ir caminando con música que uno solo escucha y que le da un sentido propio e individual a todo lo que se ve y se percibe. Cuando camino (o manejo) escuchando música siento que estoy grabando mi propia película, me permito ver cosas que diariamente ignoro, y a la vez siento que no pertenezco a ese espacio que recorro... es como si fuera invisible. Yo puedo ver a los demás, pero los demás no pueden verme a mi. Es groso. 

De vez en cuando, sin embargo, me cruzo con alguna que otra persona que va, como yo, invisible, grabando su propia película. Y por un segundo cruzamos miradas, nos conectamos, y seguimos nuestro camino - con o sin rumbo - sin cruzar palabra. 

El problema es cuando alguien quiere cruzar palabra. Y te hace señas, te patea el asiento del colectivo, te apura haciendote luces y pegándote el auto para que lo dejes pasar. Maldito alguien. No te das cuenta de que me estás molestando??? de que mi vida es estresante como la tuya y la de todo el resto y me merezco un rato de tranquilidad en mi propio mundo sin que nadie me joda??? 

Cuando estoy de mal humor y me preguntan qué me pasa, y respondo "quiero pegarle a alguien", en el fondo, deep deep down, no estoy hablando de "alguien" genericamente. No. Estoy hablando de ALGUIEN. Ese alguien molesto, ese alguien que me pone los pelos de punta. Y que no se me note tanto porque mis rulos son difíciles de controlar aún con esa crema horrible que publicita Marcela Kloosterböer en esa publicidad horrible de Pantene Pro V, no significa que no se me pongan los pelos de punta. Capaz mi pelo es difícil de peinar no por culpa de mis rulos, sino por culpa de alguien. 

Y.... no se cómo llegué a hablar de mi pelo. Pero en fin, mi punto es que hay gente que es más perjudicial para la salud que fumar. Y también más adictiva que fumar. Entonces, uno quiere alejar y dejar a esa gente perjudicial para la salud. Pero cuesta, porque ni si quiera existen parches. Y ahí, en ese momento en el que el digo "uh, tengo que dejar de *fumar" y una caja de cigarrillos aparece frente a mis ojos... ahí es cuando debería agarrar a la cajita, mirarla fijatemente a los ojos y decirle: "no se por donde viniste, pero deberías haber seguido derecho". 

*sí, lo de fumar ES una metáfora Nacho. 

Mujeres al borde de un ataque de nervios

O en este caso, de ansiedad. Mery? ideas? Por qué será que nos empeñamos en conseguir justo eso que sabemos no podemos conseguir? No porque estemos incapacitadas para conseguirlo, no. Sino porque eso que queremos implica un cambio. No un cambio de clima, no un cambio de look, un cambio de personalidad. Drástico cambio de personalidad. Algo así como un Jekyll y Hyde pero al revés y sin retorno. 

Y la ansiedad. Oh la ansiedad. La ansiedad es como ese maldito mosquito que te zumba en la oreja toda la noche y no te deja dormir. Y cuando uno logra acomodarse tapandose los oidos para que ese mosquito no moleste, te pica. Y no el brazo, no la pierna. No. El pie, un dedo de la mano, ese punto único en la espalda al que uno no llega a rascarse... cualquier punto molesto en el cuerpo que pique tanto que haga dormir aún más complicado. Eso, my friends, es la ansiedad. El mosquito. Pica, revolotea, rompe las pelotas, y no se muere con desodorante!!! Por qué le tiro desodorante a los insectos para que se mueran?! Vean Bee Movie gente! Los bichos no mueren con Rexonna antitranspirante para piel sensible!!! 

A qué venía esto del mosquito? Ah, sí. A la ansiedad. La ansiedad por que pase eso que sabemos que cuanto más ansiemos más va a tardar. Más o menos como mirar reloj en navidad cuando era chica... los minutos eran eternos... y con la ansiedad pasa más o menos lo mismo. 

Ejemplo contrario sería la cocción de los ñoquis de las casas de pastas. Te dicen "un minuto en agua hirviendo y los sacás". Pero claro, ese minuto incluye la agarrada de la bolsa, la caida al agua, el segundo que se tarda en apagar la hornalla y el tiempo para colarlos. Finalmente los ñoquis siempre se pegan, y uno trata de disimular la pasta de ñoqui con mucho queso rallado encima. Pero la ansiedad es al revés. Uno espera que sea cosa del momento, y no, dura. Más que el conejito de Duracell. Y dura porque no dejamos de pensar en eso que nos genera ansiedad, y entonces nos genera más ansiedad. Y esa es básicamente la historia. La historia de la histeria. De mi histeria. Y de muchas otras histerias. 

Pero en fin... El tema es que me la paso esperando que las cosas cambien, que la gente cambie, y que todo lo que involucra a la gente cambie. (no a toda la gente, sino a cierta gente). Situaciones, reacciones, problemas. Y al más mínimo amague yo me lo creo, como cuando Tom le cree a Jerry que de verdad quiere ser su amigo... y ñaca, es todo una gran mentira y lo quiere hacer al horno para cena de Acción de Gracias. Y el moretón del golpe contra la pared (o el piso, o la escalera, o el borde de la mesa ratona que tengo adelante del futón) es cada vez más grande. Cada vez me convenso más de que todo es como dice Dr. House: People don't change. 

Aunque lo que me hace dudar de esa afirmación es....si yo puedo cambiar, y yo soy gente, entonces estaría refutando la hipótesis de que la gente cambia, porque yo soy gente y cambio. Entonces la gente sí cambia...no toda, pero alguna, no? Estos son los temas que deberían debatirse en Filo II en vez de hablar de Kant por decimotercera vez en un cuatrimestre... 

Y es hora de hacer un parrafo nuevo y separarlo por un espacio para pestañar. Enter.

 

Sigo. Claro que a veces aparece gente que calma la ansiedad. Pero a veces pareciera que me hicieron una lobotomía y en vez de unirme y hacerme amiga de esas personas "anti ansiedad", yo me obsesiono con lo contrario. Sería como tomarse un alplax con un speed. Se anulan mutuamente... creo... no probé... pero me suena a inútil mezclar las dos cosas. Worthless. Pointless. Stupid. 

Cuestión, hay un momento en la película The Holiday que en el momento en que la vi por primera vez pensé "eso, eso mismo es lo que hace tanto quiero poner en palablas". Dos años después, ese mismo párrafo sigue teniendo un significado para mi rulosa persona. Y cuando me pregunto "por qué sigo haciendo exactamente lo mismo over and over and ooooover again?", ese párrafo en la película me sirve de respuesta. Y hasta es aplicadble a diferentes y variables situaciones!!!... padres, hermanos, amores, ex amores, amigos, amigas, y casi casi hasta diría que mascotas. So, repregunto: por qué sigo haciendo lo mismo over and over again? 

I quote: "Because you're hopping you're wrong. And every time she does something that tells you she's no good, you ignore it. And every time she comes through and surprises you, she wins you over, and you loose that argument with yourself... that she's not good for you."

She, He, It, They... same thing. 

Este año me di cuenta de que esto de dejar de esperar que las cosas cambien y aceptar que son como son, no matter how irrational, está bueno. Me dio una cierta... paz... sí, paz. Mental, emocional, y hasta física! Hace 2 semanas que duermo bien! Sí, posta, te juro. 2 semanas. 

Pero cuando los motivos de ansiedad asoman (como ahora)... corre, corre por tu vida!... Y por tu estado físico para el verano. Vamos que hay que ponerse en forma. 

Quiero vacaciones. Necesito vacaciones. Ansío vacaciones. Cómo huir de la ansiedad en este estado?! eh? EH?!!!! 

Y ahora esta persona que apareció en mi vida de una forma muy divertida y particular me nombra un flota flota. Quiero un flota flota. Porfa Ma, te juro que no le pego a nadie en la cabeza con el flota flota, pero daaaaaaale, me comprás?! Quiero uno violeta. O verde. Sí, verde me gusta.